"Fecho os olhos e de repente estás ao meu lado, perfeito, poderoso, belo, terno (...) Quando amo alguém tenho saudades todos os dias."

Tic Tac

25 de Agosto de 2011, fim de tarde...

Sinto este estranho e frio nevoeiro como algo que vai completamente de encontro com o meu interior... Algo meio morto, meio vivo, algo que sente o normal, unica e simplesmente o normal, o básico dos básicos, o insuportável suficiente!
Como se conseguisse viver mas gostasse de ver um bocadinho de sol, só um bocadinho...só para quebrar toda aquela cansativa e massadora rotina, causada por aquele nevoeiro permanente, que insiste em me apagar o sorriso quando eu mais sinto que o vou abrir... como uma desilusão, uma enorme espectativa deitada a baixo, como quando tiras uma goluseima a uma criança, aparentemente feliz, e ela faz um escandalo? Todos acham um exagero...

Um nevoeiro que te obriga a mudar, que de certa forma te esgota mas pior, que te faz habituar a todo este lento e sempre igual passar de tempo.

A sensação de que não estás mal mas também nao estás completamente feliz.

Aquele "deixa-te andar" que te tira a vontade de acordar e te permite continuar naquela infinita estrada onde não se vê nada de novo, onde sentes os ossos a fracassarem e o coração a necessitar de ser aconchegado.

E eu espero, sentada ao lado da minha janela, espero incansávelmente que este tão entristecedor nevoeiro se vá embora e que grandes feixes de luz me façam sentir realmente viva e me façam ver que tal como eu mudei e me habituei a este estranho clima, também ele mudou por mim e me trouxe aquele sol terno e calorento de de que eu tanto sinto falta...

Sometimes, the best way to get someone's attention, is to stop giving him attention! 

Melodias

Observo-me ao espelho, penetro o meu próprio olhar e começo a soltar, nas minhas expressões, o meu lado mais teatral. Desaperto o delicado casaco que me aconchega o corpo nu e deixo-o cair suavemente no chão fazendo com que toda a minha natureza se reflicta naquele tão sincero pedaço de vidro.

Sem perfeição nem grandes anomalias, tento apreciar a beleza do básico e imperfeito ao som daquele "Jazz" que faz com que me sinta naturalmente mulher, seduzida pelo meu próprio olhar. 

Lábios semi-abertos, olhos franzidos, mente absolutamente intocável... deslizo suavemente as mãos macias por este semi-pedaço de pura malícia, feminismo e impaciência enquanto que enumeres pensamentos e imagens invadem a mais interessante parte de mim. Consigo sentir a minha serena e ao mesmo tempo intensa respiração.

Vou fechando os olhos lentamente, prevendo o toque delicado das minhas pestanas e uma nova sensação começa a nascer em  mim onde consigo sentir os meus lábios a serem abertos por outros, os meus olhos a verem algo semelhante ao paraíso e a minha mente a passar de intocável a completamente desorientada pelo erotismo da natureza humana... outras mãos deslizam, incansavelmente, pelo meu corpo enquanto que eu, abro os olhos e me deparo com todos aqueles pensamentos e imagens que outrora me invadiam a imaginação, a serem reproduzidos naquele instante. Aquela tão perfeita e insubstituível presença, acompanha-me numa coreografia simétrica de movimentos sequenciais que faz com que eu consiga sentir a minha respiração, da mesma forma, duplamente.

Apago a luz, Desligo o "Jazz"... 

Agora somos nós quem faz a melodia... 

Sem Título

São quatro e trinta e um da manhã, 

Levanto-me e vou cuidadosamente à cozinha para não acordar ninguém e trago para o quarto umas "vimeiro" frescas. Coloco os fones enquanto bebo e olho-me ao espelho: tenho o cabelo completamente despenteado (ainda mais que o costume), a cara pálida e com os olhos inchados. Esta noite lembrei-me de coisas que me eram totalmente dispensáveis e até agora não dormi, apenas vivi um pesadelo.

Ao acordar, procurei de imediato o telemóvel e olhei para o visor na esperança de que tivesse alguma coisa, mas nada... só vi a fotografia do costume e as horas.

De repente chego a conclusão que estou a beber as vimeiro apenas para, de certa forma, arranjar uma desculpa mais conveniente para a minha insónia... uma indisposição. Porém, apercebo-me que a porcaria das águas gaseificadas não me vão aliviar a mente pois a mente não tem "indisposições" que possam ser aliviadas de forma tão simples. Odeio a sensação de me sentir pequena interiormente e odeio que se esqueçam que apesar desta frieza que, aparentemente, possa transmitir, também sou sensível e tenho sentimentos.

 De repente sinto um sabor salgado na boca e não são as vimeiro... 

Estou novamente a lembrar-me de merdas que não interessam. Um grande FODA-SE para isto tudo! Começo-me a sentir completamente idiota ... a esta hora tu, verdadeiro motivo da minha insónia, dormes descansado julgando ter toda a razão do mundo e eu estou aqui feita estúpida a escrever a uma hora destas, preocupada, o que é completamente absurdo, de fones nos ouvidos e olhos vermelhos por uma coisa que me deveria chatear em vez de me deixar neste estado completamente imbecil de coitadinha.
Consigo prever o amanhã...

Quando se faz uma ferida, esta acaba por cicatrizar e por vezes acabamos por nos esquecer dela.

Porém, precisamente por nos esquecermos, às vezes ao mexermos-lhe sem cuidado, com o mínimo toque sem sensibilidade, ela volta abrir e a sangrar... volta a doer novamente. 

"Tento ser"

Loucura*

“Estou cansado, cansado de pensar no que dizer ou como o dizer, cansado de pensar no que deveria pensar e não no que penso que penso. Cansado de tentar alcançar o nada, esse mundo celeste, mãe de todas as verdades. Cansado de me arrastar pelo mundo dos homens porque sou homem e não porque quero. Cansado de me iludir que estou cansado quando na verdade, estarei apenas descontextualizado. Cansado, cansado de me tentar ver com os olhos dos outros e cansado de não descobrir o porquê desse desejo. Cansado de ser e cansado de tentar não ser. Cansado de amar a essência, o longínquo e cansado de sempre me apaixonar mais. Mas o cansaço, como a tristeza ou qualquer outro sentimento, não tardará a passar… mas estou cansado de aceitar isto também.”

Fucking Happy!

Hoje não dormi até às duas da tarde como é habitual.

E novidade das novidades: não foi o carro do Senhor Mourinho, que faz alarmadamente publicidade a um tal supermecado, que me acordou.

Isso mesmo, acordei sozinha e segundo a zeza "tomei canceira" pois decidi ajuda-la. Segundo ela hoje acordei "com genica".

Estava mesmo afim de ter uma daquelas manhãs de Domingo com o Guilherme na natação mas por inconveniente não tinha o raio da depilação feita... Mulheres -.-"

Hoje não estava para grandes companhias... sentia-me super bem, no meu verdadeiro "auge" mas não me apetecia partilhar. E foi então que decidi sentar-me no sofá lá de cima, embrulhar-me num cobertorzinho e passar a tarde a ouvir "Gary Moore" e os meus tão queridos "Guns n' Roses".

Apaguei as luzes principais e acendi as luzes do barzinho do meio. Isto porque para além da luminosidade ser bastante menor e, consequentemente, criar um ambiente mais soft, sempre tive uma enorme preferencia por luzes mais amarelas e nunca gostei de luzes brancas! Manias*

Enquanto ouvia a boa musica do meu pai que invadia a minha aparelhagem um misto de sensações, pensamentos e reflexões atacavam a minha mente.

Lembrei-me de quando era criança e do quanto gostava de fazer teatro para a minha família, lembrei-me de quando a tia Luisa não me deixava brincar a vontade para não me sujar, lembrei-me do modo como cresci e amadureci precocemente devido a várias circunstancias e também me lembrei de não gostar muito dos miúdos da minha idade por os achar demasiado "infantis". Lembrei-me de quando era gordinha na primária e lembrei-me da quantidade infinita de acne que ganhei na minha tão indesejada "puberdade". Lembrei-me do quanto era uma pita refilona e teimosa e de como nunca deixava que me passassem por cima, convicções e talvez defeitos que ainda hoje mantenho e que não tenciono mudar. 

Lembrei-me da quantidade de pessoas anormais que existem no mundo e que o tornam cada vez mais egoísta, cada vez mais snob... sinceramente, não perdi muito tempo a pensar nisso, caguei completamente, hoje não estava para dramatizações. 

Caguei também para o facto de ter teste a Matmática na quinta, caguei ainda mais para os sermões da stora Cândida que passa a vida a dizer que "eu não a satisfaço" e questionei-me profundamente para que é que ela quer o marido. 

Lembrei-me da quantidade de gente boa que me rodeia, lembrei-me que tenho amigos espectaculares e que cada vez gosto mais deles. E não, eu não me refiro a toda a gente que conheço, sorrio e dou bons dias. Lembrei-me que a Mariana é mesmo uma base essencial*

Lembrei-me que amo muito o Jorge Ribeiro e que ele é a pessoa mais importante da minha vida.

Lembrei-me que tenho pais espectaculares e que faria tudo, mas mesmo tudo por eles!

Abracei intensamente os meus 16 anos e apercebi-me de como estão a ser os melhores anos da minha vida e como tenho mesmo mesmo de os continuar a aproveitar como se não houvesse amanhã para poder contar aos meus piolhos a minha juventude com o orgulho e satisfação com que o Guilherme me conta a dele. 

Quero continuar a rir-me todos os dias com o João Moreira e o Castro, quero continuar a compor musicas estúpidas com as gémeas, quero continuar a foder a cabeça a Mariana porque ela não sai de casa e a passar momentos de top com ela. 

Quero continuar a dar muitos muitos beijos na boca ao Jorge até ser velhinha e fazer filhinhos com ele.

Quero que venham muitas mais sextas e sábados à noite no ART com os dois trengos do costume e quero que o Nuninho continue a ser a pessoa autentica que é e que apesar de ser uma verdadeira peste, eu venero.

 Quero continuar a discutir todos os dias com o Eduardo porque passa a vida a irritar-me e a por-me os cabelos em pé e quero matar saudades do grupinho "Joana, Samuel, Mariana, Capela". AH! e também quero dar um mega concerto privado em casa do samu, beber cerveja e ir ao cinema. 

Quero o verão, quero ir ver os torneios de futsal com a Mariana, encontrar-me no Olival com o povo todo e ficar a conversar até altas horas.

Adoro o por do sol, adoro dormir até tarde e sair à noite, adoro musica e adoro ouvir o samuel a violar, adoro as minhas terças à tarde, adoro a minha casinha, adoro ler um bom livro e adoro divertir-me com a minha gente.

Por fim adoro a pessoa que sou, adoro a vida que tenho e agradeço imenso o facto de conseguir ser realmente feliz. 

"Quando eu ouço alguém suspirar 'a vida é dura', 

sou sempre tentada a perguntar 'comparado a quê?' "

Beijinhos ao pessoal e sejam felizes se faz favor :D